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0楼  发表于: 2022-06-10 14:29

连做梦都能笑醒的那些话

  1.一次聚会,一哥们喝高了,我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼,路上就不行了,白酒后劲大啊。跟死了一样,我怕出事,就扛他去医院了。把他安顿在病 房后就去跟医生拿药去了,等我取完药回来,这哥们竟然醒了,正握住医院挂吊瓶的杆子,晃晃悠悠,嘴里还嘀咕着:我的天啊,这公交车开的太快了!



? ? 2.家有一女,一岁半,处于掐奶的过程中,今天早上女儿超着要喝奶,老婆坚决不同意,女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了,1分钟后回来,手中拿着1块钱,可怜吧吧的望着老婆说:“妈妈,我就喝一块钱的。”



? ? 3.女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。 男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——擦!不要脸的小三。



? ? 4。一对情侣嘿咻完之后。 男的问:“你觉得如果?” 女的羞答答的说:“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。男的不解,女的红着脸说:“理查得.泰森。”超内涵。。。。



? ? 5.男子因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。 后俩人闹翻,男友硬要讨回血债。 女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上! 女友怒吼道:“这是首付,以后会每个月按揭还你!!



? ? 6.我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。



? ? 7.女友不解地问男友:“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕,而女人有很多男友会被鄙视?!”男友语重心长地说:“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁,会被人称作万能钥匙!而一把锁若是可以被很多钥匙开,那就说明锁有问题!”



? ? 8.吃饭时,儿子突然小声问我:“爸爸,我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着他,心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”我靠,我心一惊:“我也不太清楚,可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说:“ml就是毫升嘛,爸爸好笨!”



? ? 9.结婚十周年纪念日! 妻子对丈夫说:“我昨晚做了个梦,梦见你送我一条钻石项链,你说这梦是啥意思呢?” 丈夫神秘的说:“你今晚会就知道了。” 妻子见自己暗示有效,心中窃喜。 晚上,丈夫果然带回来一包东西送给妻子! 妻子满怀喜悦地打开一看,里面是一本书《周公解梦》!



? ? 10.刚和老公谈恋爱那会儿,我们出去约会吃完饭,找个公园坐着,依偎在一起。有时他在我身上嗅啊嗅:亲爱的你好香哦。 我心里有鬼,轻轻的推他:那里会? 他认真的说:有时候,我觉得你身上好香啊!嗯!今天就好香。 我无语:真是尴尬得要死,让我怎么告诉你,今天我来大 姨妈啊!



? ? 11.女:“戴上它!”男:“不戴比较爽!” 女:“戴了安全点!”男:“相信我的技术。” 女:“不戴就不让你上!”男:“不戴才像男子汉!” 女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”



? ? 12.昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!老婆说:你今天小心啦,梦是反的。我:那你说我今天要丢200块啦?老婆迟疑片刻说:你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。我狂汗:这梦真TMD准啊!



? ? 13.天堂的门坏了,准备重修,招标中。印度人说:只要3千块就弄好,理由是材料费1千,人工费用1千,我自己赚1千;又来个德国人,德国佬说:要6千块,理由嘛,材料费2千,人工费2千,自己赚2千;最后跑来一个中国人,中国人说:这个要9千块,3千块给你,3千块我的,剩下3千给那印度人!



? ? 14.宿舍有一自命不凡的帅哥,女友如云!丫的口号:没有追不到的女孩。当场我生气了,打赌50块,让丫的去追我们的班长(不同班)。丫的就是牛,当场答应了。第二天他回来“草,你班长是男的。”第三天我输了50 。



? ? 15.男女鬼混,不料丈夫提前回家。门铃响时,男子吓坏了,但女人很冷静地说:“不要紧张。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开,回家路上他想,这个女人真是太聪明了!走到家门口,男子按响门铃,他妻子开门递出一袋垃圾……





? ? 16.一人到一西班牙餐馆吃饭,看到有人在吃牛鞭,又大又粗,他也想吃,但服务员说,那是斗完牛,刚切下来的,要预定,于是他就预定了明天的。第二天,那人到餐馆,发现今天的牛鞭特别小,他很生气,就问服务员为什么,服务员说:“今天牛把斗牛的弄死了!”



? ? 17.丈夫挑衅妻子的智商!丈夫问:“亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?”妻子沉默了一会说:“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的。”



? ? 18.老板带小秘出差了半个月。 回来的晚上为了不让老婆怀疑,亲热时很卖力,弄出很大动静! 突然邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡?



? ? 19.刚才6岁的小侄女很神秘地跑来跟我说:“姑父姑父,告诉你个秘密,我只和你说!晨晨姐姐(我隔壁邻居的小女儿)昨天想自杀!我看见她用一根黄瓜捅自己!!!”我茫然了三秒,然后就凌乱了!!!



? ? 20.一女工家房屋漏水,已请假一天修房,未完工。 次日,她手机短信向领导续假,领导一看吓软双腿。 短信写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天!







? ? 21.公司里,一群同事正在猜谜语。 男同事问:十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。 其实很多人都知道,是五光十色。 但一女同事却红着脸问道:是双管齐下吗?



? ? 22.一天下午,女子监狱的女囚犯正在打架。监狱管理人员怎么都拉不开。最后,监狱长发飙了,他冲向话筒。拿起话筒,说了一句:“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的!”女囚犯们就停手了。。。



? ? 23.男子到领导家喝酒。 酒过三旬,男子发现领导的小姨子长得漂亮! 男子斗胆说:“领导,你若敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯!” 小姨子听后,狠狠回敬:“姐夫,抓着别放,喝死他!



? ? 24.一个小朋友问一个富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。。。



? ? 25.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!



? ? 26.有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:都在上面,自己选,女认真选后说:我就要那个红色的!,老板看了一眼说:小姐,那是灭火器!



? ? 27.记得上高三的时候,为了备考,保养身体,老师规定每天早上一袋奶,上早自习的时候,我后面的女生给我一袋奶,让我放在旁边的暖气上热一下,早自习结束后,这姑娘拍了一下我的肩膀,大声的说:你摸摸我的奶热了没有?



? ? 28.在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。 酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她,然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:"你是这里的经理吗?" "不是。"酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问:"那你可以帮我把经理叫来吗?" "恐怕不行!"酒保说:"有什么我可以效劳的吗?" 美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:"那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。"





? ? 29.一男士到医院,医生问:"你哪里不舒服?" 男士回答:"我说了不准笑."医生点头答应. 男士脱其裤,JJ只有火柴棒粗细,医生狂笑不止. 男士大怒:"都TM肿了一个星期了,你还笑!