1.和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”
2.部分学校天气预报：校长办公室21°C，行政楼23°C，老师办公室25°C，图书馆28.5°C，教学楼35.5°C，宿舍楼42.5°C。播报完毕，谢谢收看，再见。。。。
3.情人节和女友去出入境管理处办护照，暑假去泰国玩，一激动在目的国家一栏写上了“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情的对他说:“我们这只办出境，不办穿越业务！”
? ? 4.美女和丑女深夜一起出门，途中遭遇歹徒！ 歹徒放走了丑女，强暴了美女！事后，美女痛哭的跑到丑女家诉苦。可发现，丑女哭得比她更伤心！
? ???5.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，丰功伟绩，我很沮丧；但又看到同治皇帝二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
? ???6.副职们，很善于自嘲。不知是谁，开起了副职的玩笑：正职是龟头，副职是包皮。正职勃起，副职就往后退。正职痿掉后，副职就要往前上。比喻虽不雅，满桌却皆叹“形象”。
? ? 7.一个女人,如果不漂亮,就要性感;如果不性感,就要有气质;如果没有气质,就要很可爱;如果不可爱,就要很温柔;如果不温柔,那就要年轻;如果不年轻了......一定要有女人味。
? ? 8.有网友归纳了当今解决问题的方法步骤:上班搞不定就上桌；上桌搞不定就上门；上门搞不定就上床；上床搞不定就上访；上访搞不定就上网；上网还搞不定的事情，那就只好上吊了。
? ? 9.数学是最浪漫的，它比世上任何语言都要煽情。“9对3说，我除了你，还是你；4对2说，我除了2，还是2；1对0说，我除了你，一切都变得毫无意义；0对1说，我除了你，就只有孤独的自己。”
? ? 10.因为宣布地球转动说，伽利略被审判。他出来时，学生冲过来：老师，你顶住了？伽利略：不，我招了。学生震惊：为什么？伽利略：因为我怕挨揍。学生愤怒：没有英雄的国家真不幸！伽利略摇头：不，需要英雄的国家才不幸——理性的国家不需要英雄，只有失常的国家，才将希望寄托在英雄身上。
? ? 11.老师问：小强同学，你长大了想做什么呢？小强说：我长大了要当官，搞个几千万，包个二奶，好衣服首饰都买给二奶，带二奶开着私人飞机满世界兜圈度假玩。老师很无奈问下一小朋友：丽丽同学，你长大了想要做什么呢？小丽大声回答：我要做小强的二奶…老师晕倒！
? ? 12.某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪下了：师傅！
? ? 13.世上最遥远的距离，是我想让国家管管房事，但国家却只想税我；世上最遥远的距离，是孩子在怀里，而奶粉在对岸；而我想他们搞好乳与房，他们却把精力都用在搞乳房上......
? ? 14.唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。
? ? 15.记者问某落马官员：“你政治生涯的最大感悟是什么”？答：“装”。某国学大师听后大乐：“中华文明博大精深，上下几千年，官场只需三位导师就高度概括了：老子、庄子、孙子，连起来读，就是老装孙子……
? ? 16.列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如。
